Når et forhold går i stykker, er det nærliggende at give eks-kæresten skylden. Men ifølge en af USAs førende relations-forskere, Dr. John Gottman, er de fleste skænderier blot udtryk for dårlige vaner, som vi slæber med os fra forhold til forhold.

Når et forhold går i stykker, er det nærliggende at give eks-kæresten skylden. Men måske ligger problemet et helt andet sted. Ifølge en af USAs førende relations-forskere er de fleste skænderier nemlig bare udtryk for en dårlig vane, som vi slæber med os fra forhold til forhold.

Skænderier ødelægger forholdet

"Hvis du oplever, at du skændes om de samme ting igen og igen i dine forhold, så er det på tide at kigge indad," siger Dr. John Gottman, professor emeritus i psykologi ved University of Washington. Han har i over 40 år forsket i parforhold og er en af de mest anerkendte eksperter på området.

Gottmans forskning viser, at par, der ofte skændes, har en markant højere risiko for at ende i skilsmisse. Men det er ikke så meget indholdet af skænderierne, der er problemet. Det er snarere den måde, de skændes på.

"De fleste skænderier handler i virkeligheden om absolut ingenting," forklarer Gottman. "Det er bare en dårlig vane, som parret har fået indarbejdet. Og jo mere de skændes, jo værre bliver vanen."

Brok flytter med

Problemet er, at denne vane med at skændes ofte flytter med, når vi starter i et nyt forhold. Vi tager simpelthen vores dårlige kommunikationsmønstre med os.

"Hvis du havde en tendens til at brokke dig eller starte skænderier i dit tidligere forhold, så er der stor sandsynlighed for, at du gør det samme i dit næste forhold," siger Gottman. "Med mindre du bevidst arbejder på at ændre dine vaner."

Det betyder ikke, at du aldrig må være uenig med din partner eller udtrykke dine frustrationer. Men det er vigtigt at gøre det på en konstruktiv måde, der ikke eskalerer til et skænderi.

Lær at kommunikere bedre

Gottmans råd er at lære at kommunikere på en mere respektfuld og empatisk måde. Det indebærer blandt andet at lytte til din partner, anerkende deres følelser og undgå at gå i forsvarsposition.

"I stedet for at angribe din partner eller gå i forsvarsposition, så prøv at udtrykke dine egne følelser og behov," foreslår Gottman. "Sig for eksempel: 'Jeg føler mig overset, når du kommer sent hjem uden at give besked. Jeg har brug for, at du giver mig et kald, hvis du bliver forsinket.'"

Ved at udtrykke dig på denne måde, undgår du at placere skylden hos din partner, men får alligevel givet udtryk for, hvad der er vigtigt for dig. Det åbner op for en mere konstruktiv dialog.

Søg hjælp hvis det er svært

Hvis du har svært ved at bryde dine dårlige kommunikationsvaner på egen hånd, kan det være en god idé at søge hjælp hos en parterapeut eller en coach. De kan give jer redskaber til at kommunikere bedre og håndtere konflikter på en sund måde.

"Det er aldrig for sent at lære nye vaner," pointerer Gottman. "Selv par, der har været sammen i mange år og har dybt indgroede mønstre, kan lære at kommunikere på en mere kærlig og respektfuld måde."

Slip de dårlige vaner

Så hvis du genkender dig selv i at slæbe dårlige kommunikationsvaner med dig fra forhold til forhold, er det på tide at gøre noget ved det. For din egen og din partners skyld.

Start med at blive bevidst om dine egne mønstre. Når du mærker irritationen eller frustrationen boble op i dig, så tag en dyb indånding og tænk over, hvordan du kan udtrykke dine følelser på en konstruktiv måde.

Øv dig i at lytte til din partner uden at afbryde eller gå i forsvarsposition. Vis empati og forståelse for deres perspektiv, selv når du er uenig.

Og husk, at et sundt forhold ikke er et forhold uden uenigheder eller konflikter. Det er et forhold, hvor man kan håndtere disse uenigheder på en respektfuld og kærlig måde.

Så slip de dårlige vaner og giv plads til en ny og bedre måde at kommunikere på. Din partner – og dit forhold – vil takke dig. For mere inspiration om hvordan du kan genoplive gnisten i jeres forhold, kan du læse denne artikel.